Loading...
Error

Анекдоты

Страницы:  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.   

 
Автор Сообщение

BuTaJluK Пол:Муж

16-Май-2009 15:58

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса

Сидят две подруги.
Одна спрашивает другую:
- Ты не знаешь как меня зовут?
- Да.
- Можешь мне сказать?
- А тебе это срочно?

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:
- Кого ждешь?
Вторая с улыбкой на лице отвечает мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:
- Кого ждем?
Мужчина погладив его по голове отвечает:
- Автобус!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
Аптекарь показывает ему разные варианты:
— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно,
Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через
девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос
и однажды спрашивает:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

kolobrodik Пол:Муж

16-Май-2009 17:11

BuTaJluK
Уморил! :D

zhenya721 Пол:Муж

16-Май-2009 21:55

Вовочка спрашивает маму: "Что такое аборт". Мама смущенно начинает ему рассказывать об этом... Через час объяснений она вдруг интересуется: "Вовочка, а где ты об этом услышал?" "Ну как-же",-отвечает тот,- " В песне" А волны бушуют и плачут. И бьются а борт корабля...
-----------------------------------
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
-----------------------------------
Сын спрашивает у отца:"Папа, а кто такие алкоголики?". Папа:"Ну вот видиш сынок за окном растут 2 берёзы, так алкоголик сказал бы что их 4". Сынок доооолго в окно смотрел:"Папа, так там одна берёза растёт"
-----------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!
-----------------------------------
Шел мужык с работы домой. Было поздно, темно. Вдруг к нему подвалюют мужыки и спрашуют: -Смерть или мучачос?. Парень подумал, подумал и решил вибрать мучачос (ведь неумерать же?). Отвели его за угол, и 10 мужыков отпед...ли его в ж...пу.
На следуйщий день он шел опять сработы, и опять было темно, и опять встретил тех же мужиков. Они ему опять: -Смерть или мучачос?.. Парень опять подумал, подумал и сказал: -была небыла, давайте смерть. Мужыки отошли в сторонку, посовещались малеха и вернулись к парню. И говорят: Смерть через мучачос! :D
-----------------------------------
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.
-----------------------------------
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове:
- А это за что???
- За обсуждение политики модерирования...
-----------------------------------
Умер один геймер, и после смерти попал в ад, через неделю звонит сатана господу и говорит:
-Господи, чтож за козла ты прислал,все котлы переламал,всех чертей перебил, бегает по всему аду и орет, где здесь выход на 2-й уровень!!!
-----------------------------------
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого,
радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца. Училка:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу.
Отец жмёт плечами:
- Ну, не нравится синяя, захуярьте чёрную.
-----------------------------------
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл...ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на...й!
-----------------------------------
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла.
-----------------------------------
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
-----------------------------------
Едет девушкаодна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин иначинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
-----------------------------------
В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке!
-----------------------------------
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
-----------------------------------
Хирургическое отделение... Палата.
Заходят в палату хирург с маленьким блокнотиком и ассистент с огромным топором на плече. Хирург:
-Так... Иванов... Ампутация правой руки!
ТЮК!!!
-Петров... Ампутация правой ноги...
ТЮК!!!
-Сидоров... так... ампутация левой руки...
ТЮК!!!
-Я сказал РУКИ!
ТЮК!!!!!
-Я сказал ЛЕВОЙ!!!
ТЮК!!!!!!!!
-----------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь
-----------------------------------
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
-----------------------------------
Заходить культурист с одніею чувіхою до неї додому,на порозі стоїть її чоловік "Ботанік". Культурист бере його за горло та тягне до кухні. Малюе в центрі кухні коло та каже "ботаніку": -Стій в ньому та невиходь, через пів години прийду. Амбал бере тьолу, та відводить її в спальну і починае еб...ь, і раптом, через 5 хвилин, чуеться сміх з кухні. Він забігае в кухню і питае: -що трапилось?. У відповідь "ботанік" нічого некаже, просто мовчки стоїть хіхікаючи. Культурист далі йде маслатися з тьолою. Через 10 хвилин знову чуеться сміх. Качьок мчить у кухню, і погрожуючи питае: - Що трапилось?!У чему справа?!!. У відповідь "ботанік" каже: - поки ви там,з моею дружиною, тра...ь, я 3 рази з круга вийшов :D .
-----------------------------------
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

Pablo Escobar Пол:Муж

20-Июл-2009 18:27

У Вовочки в аквариуме умерли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му*ак!

zhenya721 Пол:Муж

27-Июл-2009 03:11

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
-----------------------------------
Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!
-----------------------------------
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
-----------------------------------
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверку и кричит:
- ВОТ ОН!!!
-----------------------------------
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
-----------------------------------
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
-----------------------------------
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
-----------------------------------
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выходите на дорогу...
-----------------------------------
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.
-----------------------------------
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
-----------------------------------
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
-Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Вася, ты маминого хахаля не видел?
-----------------------------------
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
-----------------------------------
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
-----------------------------------
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
-----------------------------------
- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
-----------------------------------
Две блондинки:
-Представляешь, в этом году восьмое марта выпадает на пятницу!
-Ой, только бы не на тринадцатое!!!
-----------------------------------
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых!
-----------------------------------
Рецепт для влюблюнных.
Что бы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимого человека, положите ему в рот 2 кусочка сахара, залейте кипяиком и тщательно размешайте чайной ложкой.
-----------------------------------
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - п**арас, у*бан и ап*здол!!!
-----------------------------------
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
-----------------------------------
Прибегает мужик ко врачу-урологу, достает из штанов мааааленький-мааааленький член. Врач:
- Жалуетесь?
- Нет, бл#ть, хвастаюсь!
-----------------------------------
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

zhenya721 Пол:Муж

31-Июл-2009 03:53

Сидит парнишка за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Приходит мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:
- Больной, как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, отец был заика, а паспортистка - сволочью!

хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в
Корее.

Новый фильм с Ксенией Собчак в главной роли: "Скачи, Ксюша, Скачи!"

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.

Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.

В детстве ученого физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!..

Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!!!!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!!!!

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...

стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу

поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял

ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне

ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Миронов. Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:
- Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?
- Ммм. Я буду мясо.
- А овощи?
- Ммм. Овощи тоже будут мясо.

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...

- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.
_________________________________________
Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
_________________________________________

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о

помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
_________________________________________

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет

свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
_________________________________________

Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.
Сэр Генри:
-Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
-Овсянка, сэр.
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр.
__________________________________________

Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
___________________________________________

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1

-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком

солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и

женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали

их обратно!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду!
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел
и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду.
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел
и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то.
Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не
подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
-Мне нужен генератор случайных чисел!
-Четырнадцать, - ответил Программист.

Разговор двух программистов :
— Вчера вот новую «мамку» притащил.Всю ночь протрахался!!!!
— И что ??????
— Да не встает зараза!!!!!

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

На международных соревнованиях по академической гребле в паре многие долгое время думали, что русских спортсменов зовут Гребибля и

Гребубля.

Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по
пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и
на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -
останется в живых.
Идет первая:
- Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
- Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели,
подставили, идет следующая:
- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашейдеревни...

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

В аське:
Она: - Ой какие классные котятки!!!
Он: - Понравились?
- Очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал. А ещё есть фотки котят?
- Неа.
- Бля, ху*во...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист

останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и

спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор , откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам ху (at) #$ло! Руберойд на место полож!

STAm020 Пол:Муж

23-Сен-2009 16:57

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?

------------------------------

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
:lol:
------------------------------

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...
:lol:
------------------------------

Приходит мужик к врачу, показывает письку, а вместо нее практически кровавое месиво...
Доктор его спрашивает Что случилось?
Так дрочил...
Так все дрочат, но не до такой же степени!!!
Ну, так уснул...
:lol:
------------------------------

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров. Пошел!
- Не-а. Я три раза прыгал и ни разу парашют не открылся...
Ну, короче, вытолкнули...
А в это время проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи, это может продолжаться? Коровы не доены, доярки почти все в декрете, трактористы постоянно пьяные...
Страшный удар по крыше!
Председатель(упавшим голосом):
- ...Да и десантник этот, зае**л уже.
:lol:
------------------------------

В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель:
- У кого есть вопpосы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет pуку:
- Сэp, обьясните, пожалуйста, во фpазе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль "бл*"?

Joey Пол:Муж

30-Авг-2010 19:20

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

GanibalKing Пол:Муж

30-Авг-2010 19:35

:lol: :lol: мну пацталом

Joey Пол:Муж

30-Авг-2010 19:39

скорей всего так оно и будет :D

Mel219 

31-Авг-2010 17:32

:lol: :lol: :lol: :lol:

madmaksus 

01-Сен-2010 13:01

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту». Так наконец появился гимн у военно-морских сил Эстонии.

* * *
«Банк вам доверяет!» - гласит реклама.
Да? А вы обращали внимание, что в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ваши же деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

* * *

Сидит святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо ДиКаприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

добавлено спустя 12 минут 6 секунд:

Герасим схватил Каштанку и волочит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал!

Реклама: «Любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель? Но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!»

добавлено спустя 3 часа 37 секунд:

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он начисто спился за две недели!
Колобка поставило в тупик уже само название книги - «Всадник без головы».

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи!

Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.

добавлено спустя 12 минут 24 секунды:

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен
на ней жениться.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Мать - сыну:
- И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

Joey Пол:Муж

04-Сен-2010 14:56

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник,кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!


Последний раз редактировалось: Joey (04.09.2010 20:05), всего редактировалось 1 раз

maddd Пол:Муж

04-Сен-2010 17:08

Joey
Прикольная темка,, надо будет запомнить

Ошибки исправь пожалуйста :D

Joey Пол:Муж

04-Сен-2010 20:03

maddd

я скопипастил) сейчас исправлю)

Яндекс.Метрика powered by Sphinx


В Н И М А Н И Е
Сайт не распространяет и не хранит электронные версии произведений, а лишь бесплатно и без коммерческой выгоды (не требуя взамен платы,
SMS и т.д.) предоставляет доступ к создаваемому пользователями каталогу ссылок на торрент-файлы, которые содержат только списки хеш-сумм.
Убедительная просьба с жалобами обращаться напрямую к пользователю, разместившему торрент файл.

Вверх